Я продолжаю простые движения (с)

Одна из самых приятных вещей, которую может предоставить мне моя семья - так называемые мозговые штурмы. Это когда собираются несколько человек, объеденные единой кровью, текущей через предполагаемые сердца (моё, кстати, находится где-то в глотке) и обсуждают. Сама тема дискуссии не так важна, да и меняется она в процессе не раз и не два, самое важное - мнение. С одинаковым удовольствием я слушаю чужое и предоставляю своё, но чаще всё же слушаю... очень увлекательное занятие.
Люблю свою семью.

---

Жара, кажется, плавит не только крышу нашего гаража, но и мою голову со всем её немногочисленным содержимым. Банально? Ну если только совсем чуть-чуть. Но господи боже, пол месяца без записей это... а уж сколько я сижу тут без приличных мыслей, аж считать страшно. Мне в последнее время вообще думать страшно. И вредно. И трудно.

Длительный отдых мне противопоказан. Короткие, но частые передышки - вот мой идеальный вариант. Не дают сбить тонус, утонуть в хандре... и да, я уже пятнадцать минут сижу и думаю, как же закончить это дерьмовое предложение и что написать после него. Судя по тому что вы сейчас читаете, думается мне с трудом. Ну я же предупреждала.

Не могу больше. Уйду я дальше читать Блич фэндом. И всё таки ничего лучше яойных фанфиков это человечество ещё не придумало... самой от себя противно.

---

Не убедительно

Девушка сидящая перед экраном ноутбука в данный момент, не имеет ничего общего с той девушкой, которой бы я хотела бы быть.

---

У меня есть беспроигрышная стратегия выиграть в любом споре - стоит только вовремя замолчать и, настроившись, посмотреть на человека своим "особым", тяжким взглядом... нет, капитулируют не все. Многие продолжают стоять на своём, но при этом заметно нервничают и явно пытаются вернуть потерянное душевное равновесие. А это уже какая ни какая, а победа. Я, кажется, читала в каком-то гороскопе, что суровый взгляд - отличительная черта всех скорпионов. Я им так гордилась! Пока сегодня, совершенно случайно не поймала такой взгляд в зеркале. Без ложных преувеличений скажу, что почувствовала себя самым большим гавном на свете. Наводит на мысли.

---

Почему-то большинство людей от которых я жду чувственных обьятий вытирают об меня ноги. И я, не зная как реагировать правильно, всегда отвечаю одинаково. Но тут случай был особый, поэтому и реакция соответственная.

Жанн. Моя Оксана. С возвращением.

---

Совсем забыла.

Какая великая штука эта харизма! Ну ведь сволочь сволочью, дрянь подзаборная, эгоист треклятый, а люди к нему так и тянутся, так и льнут. И ни одним поступком такого отношения не заслуживающий он, тем не менее, купается в лучах всеобщего обожания. Потому что обворожителен хотя ни рожей не вышел, ни талантами не наделён, ни характером подобающим. Зато жить умеет, на полную катушку живёт, выживает, наживается... страшный человек, страшные эти люди. Вырезать их надо, как амброзию, безжалостно отгораживать от общества. Ну или хотя бы от меня. Со мной то случай особый - я, такая же сволочь сволочная, дрянь подзаборная, эгоистка чёртова, но харизмой обделена. Поэтому, наверное, тянусь к людям её имеющим в три раза сильнее, чем прочие. И это тоже, очень страшно.

---

О лицимерных натурах.

- Муза-тян, пишите темки на дайри, а? я хочу почитать мысли умных людей Т_Т
Босс сказал, значит, делать нечего.

Бывают такие моменты, когда окружающие меня люди впадают в глубокое заблуждение говоря что-то вроде "А ты что, лучше?" или "На себя, дуру, посмотри" ну и всё в таком роде. Создаётся впечатление будто они причисляют меня к тому разряду девиц, у которых в голове скопился такой перечень чужих недостатков, что на свои уже места просто не хватает. Так вот, чтоб вы знали, это не так. У меня всё в корне наоборот - собственные отрицательные качества стоят превыше всего и всех в моей внутренней иерархии. Сами подумайте, да кто вы, собственно, такие, чтобы я ставила ваши проблемы выше собственных! Я прекрасно знаю что это я тут самая лицемерная, самая лживая, самая эгоистичная, жалкая и отвратительная тварь. И вам со своими паршивыми характерами меня никогда не переплюнуть. Поэтому немедленно прекращайте смотреть на меня, критичную суку, свысока. Это раздражает.
***
Знаете, бывает очень сложно жить, разрываясь на две противоречивые части. Что поставить во главе стола - чужие страдания или свою неудовлетворённость? Ну, скажете вы, решай сама. На характер опирайся, на приоритеты, на совесть, на эгоизм. Во что ты горазд. Взрослая ведь уже девочка, пора учится самой принимать решения, вот что сказало бы подавляющее большинство. И были бы они, безусловно правы, на все сто процентов правы. Вот только взрослой я себя, почему-то, не чувствую. И выбор делать я просто ненавижу.
Всё просто - либо окружающие жрут нервы тебе, либо ты им. Есть ещё вариант взаимного компромисса. Это когда мозговые клетки плавятся от обилия тестостерона у обоих сторон, и именно этот компромисс чаще всего называют такими возвышенными и всем нам знакомыми словами как "дружба", "любовь" и даже "родство душ". Признаться, в такие моменты я всегда искренне недоумеваю, стараясь приглушить невнятное хихиканье. Да какая же, мать вашу за ногу, может быть любовь-дружба-жвачка когда эти двое видеть друг друга не могут без рвотного рефлекса, без мутной дымки отвращения и ярости застилающей глаза, когда даже пять минут без скандала просидеть не могут? Где тут может быть любовь? Хотя, с другой стороны... что я о любви то знаю, тварь лицемерная? Милые бранятся - только тешатся, да? Ну и хрен с ними. Только я в таком случае лучше выйду из игры. Не мои правила.

И, на последок, замечу - если окружающие люди не прекратят рассуждать о вреде курения, о том, что любви на самом деле не существует и они все такие умные-разумные не понимают тех придурков, которые в неё верят, а сами после этого тут же бегут к ближайшему другу вешаться на шею, охать и ахать о том что их никто не любит и вон тот никогда не ответит им взаимностью, а потом по-братски просят пойти с ними покурить, ведь одному не в кайф... я озверею и начну бросаться на людей. Как обычно.

---

... а ещё тут нет кинотеатра. И не надо мне говорить что все экранезации Сумерек гавно дерьмо и лажа, я это и так знаю. Но посмотреть это дерьмо для меня дело чести оборотни такие сексуальные, ааа т_т, поэтому если я ещё хоть раз увижу в фрэндленте хоть один восхищённый посто о том, как Джейкоб целовал Беллу а весь зал аплодировал...
*пауза. горький плачь.*

---

Исповедь в местном сортире

Вы знаете, я никогда не умела терпеть боль - в лучших традициях единственного ребёнка в семье, я являю из себя изнеженного засранца, ненавидящего дискомфорт во всех его проявлениях. К тому же, моя мать всегда была непозволительно добра со мной, а значит мне всегда сходили с рук все проказы и шалости. Да, была ругань, крики, моральная давка, но дальше словесного поноса никогда, в общем-то, дело не заходило. А зря. Драть меня надо было, нещадно пороть и бить - ремнём, полотенцем, руками, ногами, тяжёлыми предметами, оружием дробящего действия, да чем угодно - может быть, тогда из меня и выбилась бы вся дурь, что теперь жить мне не даёт. Всё может быть. Сейчас то уже поздно, конечно. Но не об этом речь.
Так вот, о боли. Моя мягкотелость и изнеженность распространяются не только на физические признаки но и на моральные черты. Понимаете, о чём я? Во мне нет силы воли. Во мне вообще силы нет, коль на то пошло - как только на меня начинает что-то, или же кто-то давить, я сразу поджимаю хвост и бегу в ближайшие кусты. Трусиха я, если быть более точной, страшная при том, слабачка и неженка, а от сюда берут начала и остальные мои отрицательные черты - ленивая задница, лицемерное сознание, пустая душа. И всё бы было не так страшно, всё таки не первая и не последняя, и до меня люди такие жили - и выживали же! Некоторые даже весьма успешно. Но увы, господь, видимо, решил проявить справедливость и наделить меня не только горластой, циничной, спартанской совестью, но и любящим, мать его, сердцем. Поэтому бежать от главного источника своих проблем и боли - любимых людей - я не могу. Просто физически, если на то пошло.
Нет, я конечно, ничего не говорю. Богу лучше видно, он лучше знает, что, по сколько и кому. И слова против не скажу, хотя я и не особо верующая. Просто... ну, знаете, иногда это бывает немного тяжело *смеётся* не то чтобы прям совсем, чтоб до кровавых укусов на руках, суицидных мыслей в голове и бессонных ночей, нет, всё гораздо проще. Спокойнее. Хотя да, кошмары мучают иногда. Каюсь.
Что тут ещё скажешь? Мало что можно добавить. А что и можно, то лучше не нужно - я всё таки в ответе за то, что тут пишу, кому пишу и как пишу... хотя руководствуясь подобной логикой следовало бы удалить этот пост ко всем чертям собачьим, но я так старалась, столько сил и эмоций в него вложила что... приятного, в общем, прочтения.

---

Они пиздят ну а мы спизживаем!

Какого цвета Ваша аура?

Пройти тест

Вас окружает аура аметистового цвета

Фиолетовый цвет ауры - знак человека с большим сердцем, готового понять всех и вся. Ваша воля, Вы бы учили людей жить в гармонии или, в крайнем случае, подались бы с Корпусом мира в какую-нибудь страну третьего мира. Вы высокодуховны, заботливы, любите музыку и занимаетесь несколькими полезными делами одновременно. Вид страданий и горя для Вас невыносим - однако Вы не прячетесь от них, а отважно боретесь за то, чтобы этот мир стал чуточку лучшим местом.

Вы идете за своей высокой целью (и порой так увлекаетесь, что забываете о некоторых реалиях грешной земли). Впрочем, в нужный момент Вы способны проявлять достаточно здравого смысла. Люди с аметистовой аурой обладают сильной волей и добрым сердцем. Они из тех, на ком держится этот мир.

Пройти тест

У меня одной чувства что где-то меня всё же наебали?..

---

К вопросу о насущем

Ах, да, я же сегодня ещё и с крыши упала. Всем спасибо, крыша не пострадала.

P.S. Если на ебоне посты в однй строчку - это ещё куда не шло, то вот на дайри...
Плачу я, плачет мой звёздный бал. Ну и вот как теперь?

---

Пропаганда исключительности

За что я люблю Таке и Ритсу - в них нет ни грамма позёрства. Всё искреннее, спонтанное, ненавязчивое.
Всё настоящее.

А я... ну что, зато меня интересно читать xD
Хотя тоже вряд ли.

---

О человеческой эволюции

Если раньше всякий раз как я садилась за клавиатуру совесть панически орала "Даже не вздумай этого писать, дура!!!", то теперь она лишь мелахонично машет рукой и устало шепчет "Да пиши уже хоть что-то".
Наводит на мысли.

На самом деле я никогда не устаю от людей. Я обожаю наблюдать за ними, слушать их болтовню, следить за ихними реакциями, эмоциями, движениями, мыслями... но когда они начинают наблюдать за мной! Я, мягко говоря, паникую.
Сюда бы пафоса побольше, вроде "Я бегу не от людей а от взглядов их" или "Человечество прекрасно пока оно не подозревает о твоём существовании" но я ненавижу пафос. Поэтому его здесь не будет. Уж извините.

Третьи сутки читаю её дневник. Как будто она вернулась, как будто я никуда не уходила. Как будто наговорились.
Когда-нибудь за это придётся платить. Жопой чую.

---

Я везунчик. Натуральный. А знаете почему? Потому что мне бывает плохо только тогда, когда плохо другим.
Своего собственного горя у меня нет, не было и очень надеюсь, что никогда и не будет. Мне достаточно того чувства конца света, когда моя собственная бабушка полчаса подряд смотрит невидящим взглядом в одну точку, и грустным-грустным голосом пересказывает все те ужасы, что только что успела пересказать ей моя мать. И, я уверена, в тот момент она так же смотрела в одну точку. Такими же жуткими глазами.
Это у нас наследственное.

@музыка: Evanesence

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Таки живём.

Этот грёбаный смайлик на ебоне улыбается мне садисткой улыбочкой и вещает, что произошла ошибка, порождая желание кого-нибудь грохнуть. Кажется, я вспомнила, почему оттуда сбежала.
С другой стороны, возникает рациональный вопрос же - а что я, собственно, забыла там уже второе сутки?

***

Я насрала на диету, теперь радостно обжираюсь мороженкой. Бабуля это явно заметила и попробовала похоронить мои стратегические запасы под тоннами черешни. Необычный способ приучить меня к витаминам но и он, увы, не сработал. Продолжаю не менее радостно обжираться мороженкой. Посмотрим, что я скажу через недельку другую когда встану на весы.

А вообще, я хотела написать сюда что-то очень-очень грустное, но не получилось. Как всегда.

P.S. Разговоры с Ритсу доставляют не менее, чем её аватарки:

тык~

Угонщики трамваев: куда смылась?
RitS.: бабушка охуела и спихнула великого босса с его почётной табуретки Т_Т сейчас она свалила спать и я взял своё **
Угонщики трамваев: какая страшная бабушка О___О моя только навоз заставляет под растения сувать, а чтоб такого... не, хорошая у меня бабушка
RitS.: ... как сказать xD Я боюсь навоза Т__Т он подозрительно выглядет
Угонщики трамваев: xDDDDD

---

Она полюбила меня потому, что я была её личным солнцем - позитивным, никогда не унывающим источником тепла, роботом бездушным.

... короче, меня больше никогда и никто не полюбит.

---

Заголовок это пафосно (с)

Я когда-то умела говорить очень красиво. И когда разучилась?..

Обидно, когда дневник как неживой. Нет, он и раньше-то еле ползал, почти не дышал, так, всё намёками какими-то. Но ведь оно было, было! Я точно знаю, что было, и не отговаривайте меня, не оправдывайтесь. Всё было, а сейчас нет. Не могу поэтому его любить так, как любила когда-то. Ну и кто виноват?
Запятые убивают меня. Сковывают, обрубают полёт мысли. Уууу, гадины, ненавижу. Моя б воля, вообще бы нигде их не ставила. Но когда в последний раз была моя воля? Вот именно.

Бабуля взяла моду звать меня через эсэмэски. Оно, конечно, и удобнее, и практичнее, и действеннее, но знаете... убивает что-то. Грустно-грустно так. Даже бабушка, родная бабушка и та через эсэмэски. На моих глазах рушится что-то очень важное, а я салюты в стороне пускаю. Не хорошо.

А за неимением лучшего выбора, плеер пришлось засунуть в лифчик. И, вы знаете, все остались довольны!
Бывает же...

---

Аватарка доставляет.

Всё, хватит! Больше никаких закрытых записей! Ты не вернёшься к тому дерьму, что было на беоне пару месяцев назад, ты меня слышишь? Ни за что!

Разговор на повышенных тонах с самой собой. Ага, как же, не вернёшься.
В общем, в итоге, я хочу попросить у вас только одного - не читайте меня, пожалуйста.

И вообще, мой модем скоро родит от натуги. Такая кроха явно не предназначена для таких нагрузок. Покраснеть от натуги он не может, зато может разогреться круче, чем батарея сургутским зимним днём. Мне его даже жалко...
А если жалко, иди спать. Спасть я сказала!
Спокойной ночи.

---

И, в очередной раз, небывалая активность! Вот только не по теме.

Объясните мне, циничному придурку, зачем пытаться восстановить отношения, которые давно утеряны, зашли в тупик, никому уже не нужны? Зачем фальшиво радоваться, восторгаться, мучительно искать темы для обсуждений, лить приторный сироп пытаясь прикрыть тот факт, что всё это дерьмо собачье? Объясните, пожалуйста, очень прошу, потому что я, так же как и все, делаю всё выше перечисленное, расстраиваюсь в итоге, когда ничего не получается, чувствую себя полной дурой и, конечно же, злюсь повсеместно. Придайте смысл этому бреду, может быть, мне будет легче его переносить, и легче творить дальше... потому что я уже не знаю что придумать. И это, наверное, самое страшное.

P.S. В этом мире, наверное, есть люди, которые меня любят. Обязательно есть.
Только мы с ними, наверное, никогда не встретимся.
Наверное. Люблю это слово, особенно если на английском.
Ну вот. Такую тему испоганила. Истеричка.