Иногда я так завишу от окружающей обстановки, что даже забавно. Выключаю свет, запираю в комнату дверь и сажусь на пол, подтянув к животу ноги, сгорбив спину. И дышу. Вдох-выдох, выдох-вдох. Ещё раз, ещё тысячу раз. Лед и снег во мне уже несколько месяцев как превратился в сухую пыль, прилипшую к легким с внутренней стороны. Она забивает все моё существо изнутри, каждую пору и артерию в теле, блокируя любую информацию извне. Сама себя ощущаю вязкой и бесформенной. Задаю тысячу вопросов и не произношу ни звука.
Какого черта? Какого черта происходит это все и не происходит ничего? Полгода назад я ушла, хлопнув дверью, орала внутри себя так, что уши закладывало, шла, запутавшись в собственных ногах, как малый ребенок. Вернулась, ненавидя собственное отражение. Спустя час сидела на диване в этой самой комнате и, слушая её вновь и вновь, слизывала слёзы, что скапливались в уголках губ. С совершенно безразличным лицом, корчась внутри себя.
Два месяца спустя я кричала, чтобы она ушла, не говорила со мной, не трогала меня, оставила в покое, кричала, сжав собственное тело в комок, обхватив голову руками. Загнанное, прерывистое дыхание, наполненное всхлипами. Дрожь в груди, сотрясавшая все тело, отдающаяся отголосками даже в кончиках пальцах.
Вспоминаю все это, сидя на полу, и улыбаюсь сквозь тихое, размеренное дыхание. Теперь то все по-другому. Слушаю крики и не слышу их. Напряжение в попытке скрыть истину, внутренний счет, поиск выхода, смысла, сил - все это в какой-то момент потеряло необходимость. Обьятья вызывают лишь отвращение. Когда-то так любимые поцелуи в лицо - безразличие. Теплые, ласковые слова пролетают мимо, ничего внутри не задевая. Вопрос о вере даже не стоит.
А где-то на дне страх, что так будет всегда. Что все доброе и заботливое во мне забито пылью, потухло и сгнило, и лишь остатки продолжают медленно разлагаться, рождая этот страх удушливыми парами яда, разъедающими изнутри. Бессмысленно и глупо.
Включаю свет и чувствую, как пыль, увеличиваясь, давит в солнечное сплетение. Улыбаться больше не хочется.